Стоит ли человеку дружить с тем, кто предлагает расстаться, но сохранить дружбу или формат friends with benefits? Если к тому же расставаться вы не хотите, и другой об этом знает?

Сегодня я хотела бы поговорить не о тех отношениях, где есть дети, или вас связывают некие серьезные дела: совместный бизнес, работа, имущество, — об этом напишу отдельный пост. Сейчас речь о тех случаях, когда кроме электрочайника делить-то вам, по сути, и нечего. Ну максимум — кота: кот — это тоже серьезно, его судьбу решить важно, но это все-таки не повод для тесного общения после.

Итак, быть ли дружбе, если нет ничего серьезного, что могло бы связывать после расставания, никаких действительно важных дел и поводов для общения.

Многие женщины и мужчины соглашаются на это «заманчивое» предложение. Во-первых, «отцепиться» некомфортно, к тому же страшно перед порогом новой неизвестной жизни и пустотой. А если жизнь была заполнена партнером, то с пустотой вы обязательно столкнетесь. Во-вторых, начинает казаться, что, нависая над головой бывшего, у вас будет возможность втянуть его обратно в отношения.

Эти страхи и мотивы мало кто рефлексирует. В основном брошенные рационализируют (для себя и других) дружбу тем, что с бывшим партнером много общего: интересов, тем для душевных разговоров… Да и вообще вы же цивилизованные люди, так почему бы не дружить — вы же ничего не теряете.

Так вот — теряете. Страдает самоуважение и самооценка. Вам предлагают общение не на равных условиях. Вас прямым текстом послали, а вы все не посылаетесь: вот же дела. Вы все также стремитесь к близости (и изо всех сил делаете вид, что близость осталась), когда бросивший, наоборот, дистанцируется от вас. И этим вы расписываетесь в том, что с вами можно как угодно, а вы все равно останетесь такой же открытой и доступной, будете согласны на любые условия, лишь бы сохранить иллюзию близости.

К слову, брошенные мужчины вдогонку часто начинают выполнять когда-то данные обещания или просто реализовывать озвученные ранее женщиной желания: ты же так хотела на Мальдивы, вот тебе — пожалуйста. Ты так мечтала об этом колечке — мне для тебя ничего не жалко. Поздно! Не может быть никаких подарков после того, как вас бросили или объявили об этом. Мужчина медленно стекает под плинтус, когда бегает вокруг остывшей женщины со своими дарами. Да, она, может, и сжалится на некоторое время, особенно, если ей охота слетать на Мальдивы, но любовь ее уже не купить, а вот достоинство потерять — легко. И бросившей мужчину женщине еще с большей силой вскоре захочется отделаться от него, потому как она потеряет к нему остатки уважения.

В общем, если вы пострадавшая сторона, дружбы быть не может: она вам не выгодна. Вам лучше отказаться от любого общения не по делу, а так как общих важных дел-то у вас, скорее всего, и нет, то и для общения нет причин. Но так и хочется на майские посадить на его даче саженцы, правда? Да и Кафка сам себя не обсудит? А не скинуть ли ему новый мемасик? Остановитесь: никаких пустых воркований и общих интересов. Вы уважаете себя и навязываться не хотите. Не хотите даже, чтобы и намека не было на то, что вы находитесь в нижней позиции и стремитесь что-то еще ухватить. Вам ничего не надо насильно, тем более не надо жалости и сочувствия.

А еще вы уважаете другого. И не стараетесь убедить себя, что бросивший вас человек втихаря страдает без вас, но просто о-о-очень боится в этом признаться. Поэтому вы всегда рядом, демонстрируете ему, что нечего бояться, если что, вы поможете ему решиться. Не делайте из себя посмешища.

С друзьями вам тоже нужно перестать проводить время вместе: встречайтесь с ними по отдельности. Иначе вы и сами не заметите, как в общей компании начнете заискивающе ловить взгляд бывшего, искать место поближе к нему, улучать момент остаться наедине, вслушиваться в каждую произнесенную им фразу — а вдруг он на что-то намекает? И как же потом приятно интерпретировать его слова так, как вашей душе будет угодно!

Стоп! Если не хотите оказаться в таком жалком положении (а заметно оно будет всем, кроме вас), лучше избегать общих тусовок.

В общем, если вас бросили, то все, что вам остается, — это принять эту данность с достоинством, столкнуться с образовавшейся пустотой и начать наполнять ее новыми смыслами. От этого вы только выиграете: станете сильнее, устойчивее и привлекательнее.

Боюсь писать, что ваш бывший может даже захотеть вернуться. Может. Если вы искренне потеряете к нему интерес, точнее, если вы на самом деле будете чувствовать к себе самоуважение и соответствующим образом поступать. Понимаете, да? Если вы будете разыгрывать независимость, пускать пыль в глаза, то у вас ничего не получится: вы все равно наделаете неверных ходов, т.к. мотив у вас будет не самоуважение сохранить, а хитрым способом бывшего вернуть.