Пока человек не начнет видеть свои границы, он не сможет адекватно общаться. Он будет находиться в слиянии с другим, следовательно, коммуницировать с ним, как со своей внутренней мамой, или как с собой любимым – в общем, говорить все что хочется, вываливать всю свою рефлексию, переживания, эмоции, желания.

Чувствовать и изливать чувства для такого человека — одно и то же. Пришла в голову мысль, или эмоция какая накрыла, он старается незамедлительно об этом сообщить. Он щедро делится своим внутренним миром. Ведь его мама всегда рада разделить его невзгоды. Мама, которой можно спокойно показать содержимое своего горшка. Такому человеку можно сказать, что это нехорошо: вообще-то надо фильтровать то, что выходит изнутри; намекнуть, что собеседник — это отдельная личность, которой может быть не интересен и неприятен цвет твоих какашек; подчеркнуть, что ваши интересы могут совсем даже не совпадать. Как он отреагирует? Его это возмутит, у него будет ощущение, что его заставляют быть бесчувственным, неискренним, скрытным. Ведь для него все, что искренне (все, что у него внутри), то априори хорошо.

Правда в том, что если эта «искренность» не находится в зоне интересов другого человека, то она ему не нужна и будет его напрягать. Другой – это отдельный человек, совсем отдельный, и он общается с вами, пока ему с вами хорошо, интересно и легко. Как только станет плохо и неинтересно, он может прекратить общение. Ваша задача, а не его, обеспечить интерес к вам. Поэтому границы важно видеть для того, чтобы фильтровать свой речевой, а в идеале и мыслительный поток во внешний мир. Отправлять только те запросы, которые повышают вашу значимость для другого, а не понижают. Но это же та-а-а-ак сложно. Это же надо постоянно напрягаться, это же надо думать, надо себя контролировать. А как же тогда «быть собой»?  Хочется быть «естественным», в переводе — инфантильным.  Хочется не задумываться над тем, что говоришь, хочется выкладывать все свои мысли и чувства, и чтобы другой сам уже разбирался, что ему с этой информацией делать.

Другой вас оценивает, каждое ваше действие, каждый ваш шаг, даже если сам этого не понимает. Он может не осознавать причинно-следственных связей, но чувствовать, что вы стали его как-то напрягать. Конечно, если ваша значимость высокая, вам будет многое и позволяться, и прощаться, и ваши эмоции будут для другого ценностью. Но все равно нельзя действовать вслепую, вы должны понимать, когда и что вы себе можете позволить и благодаря чему. Чтобы контролировать свои транзакции и не переходить часто границы. И если переходить, то понимать, что перешли. Чтобы сознательно нарушать границу, ее надо видеть. Иначе вы рискуете достаточно быстро понизить свою значимость.

Как выглядит отсутствие фильтров?

Вы мыслите вслух, не просто вслух, а анализируете поведение партнера прямо перед этим же партнером, рассчитывая на его участие в обсуждении себя, и на то, что он конечно же разделит все ваши страдания из-за него же.

Вы высказываете партнеру, как вести себя недопустимо, если вам кажется, что вы не можете что-то терпеть. Вы не можете, а меняться должен партнер? Так это не работает. Если вы не можете терпеть, то вы должны что-то делать с собой, а не с партнером.

«Вот это мне мешает в себе, вот это меня пугает, вот это мне причиняет боль и расстраивает, а это качество вообще отвратительно» — такое обращение именно к себе абсолютно адекватно, потому что человек может управлять собой и как-то себя менять. Но откуда идея, что вы можете управлять другим, можете его менять? Подсказка: оттуда, что человек без границ обращается к другому так, как мог бы обратиться к себе.

«Мне хотелось бы вот этого от тебя и того», — может сказать человек без границ партнеру. «Я испытываю столько страха и боли, когда ты себя так ведешь». «Меня так бесит то, что ты так делаешь». И все направлено на то, чтобы перестроить другого, сделать его более комфортным для себя.

Или же еще хуже: «Я вижу, как ты меня не ценишь, как ты холодно ко мне относишься, как будто я для тебя пустое место». Зачем сообщать другому, что вы осознаете свое жалкое положение и продолжаете с ним находиться рядом? Мало того, что осознаете, не чувствуете неловкости от этого, так еще и выпрашиваете любовь.

Конечно же, в данном случае жалкое положение не осознается. И сообщение произносится исходя из того, что другой — ваша половинка, которая никуда не денется, и целью которой является забота о ваших интересах. И она (половинка) ни в коем случае не увидит вашего унижения и не почувствует к вам жалости, она проникнется вашей искренностью и болью и обязательно исправится, ведь она просто не замечала своего холода.

Представьте, что вы играете в покер и показываете противнику свои слабые «руки» в надежде на то, что он начнет вам подыгрывать. Это малость недальновидно, не так ли? Человек в своем уме так делать не будет, понимая, что он точно проиграет: противник воспользуется знанием ваших карт в своих интересах. В отношениях примерно так же. Другой не должен видеть вашей слабой позиции. Еще раз напомню: слабая позиция – это не низкая значимость. Слабая позиция – это попытки цепляться за другого при осознании низкой значимости. Другой должен видеть в вас сильного равного соперника. Только тогда вы достойный игрок. Только тогда у вас есть шансы выиграть.

Границы начинают формироваться, когда человек осознает, что его взаимодействие с миром — это взаимодействие с автономными системами, которые служат своим интересам, а не его. Между вами и миром — игра. Пока человек не начнет это осознавать и принимать, он так и будет ребенком, ищущим во всем материнской опеки.