Когда предлагаешь клиенту посмотреть на свою часть ответственности в отношениях, часто сталкиваешься с реакцией: «А что, только я во всем виновата/ат? Он/она тоже виноват, он/она тоже делал и то, и это. Почему я должна/должен за все отвечать?!»

И пошло-поехало. Если не остановить, обвинения могут литься очень долго. Конечно, отвечать за все вы не должны и не можете, но за себя можете и должны. Какой толк коллекционировать весь ущерб, нанесенный, на ваш взгляд, партнером? Что вы с этим можете сделать, кроме как предъявлять (если есть еще кому предъявлять) и требовать? Ждете компенсации? Так ее вам по требованию никто и не даст, люди обычно делают это только по собственному желанию. Исход печальный: вы так и останетесь сидеть и перебирать свои обиды. Что в целом совершенно безвредно для партнера, но в частности очень вредно для вас. Вместо того, чтобы развивать собственные опоры, вы теряете остатки тех, что были.

Важно запомнить, что вина другого вас не касается, его вина — для него, он и должен с ней разбираться, если захочет. Касается только в том плане, что если вас кто-то обидел, вы можете переустановить дистанцию (увеличить или вообще прекратить общаться) с этим человеком, это в ваших границах. На этом все.  Если же вы продолжаете обвинять, вы пытаетесь вручить ответственность за себя другому. Вы считаете, что другой обязан заботиться о вашей жизни и о том, чтобы вам, а не ему, в первую очередь, было хорошо. И вы ждете, что этот другой (или внезапно мироздание) опомнится и наконец-то что-то сделает для вас хорошее. Вместо того, чтобы самостоятельно заботиться о своем хорошем. Опора на других становится еще сильнее, вы становитесь еще слабее и уязвимее, чем были. Вы как бы всегда исполняете партию жертвы в этой игре. Находите человека и вручаете ему себя. Главное, сразу хорошего найти, не такого абьюзера, как предыдущий…

Свою часть ответственности вам надо осознать не для того, чтобы голову пеплом посыпать и бичевать себя. Вам нужно понимать, как вы поучаствовали в том, что произошло. Чтобы использовать это для себя же в будущем. Вам с собой жить всегда и везде. Люди будут меняться, а вы — оставаться. Именно поэтому разбираться надо с собой и только с собой. Пока вы вините другого, вы зависимы, вы расписываетесь в том, что ваша жизнь в чужих руках, и с ней могут делать что захотят. Как будто вы не управляете собой, не выбираете собственные реакции и собственное поведение. Вас обижают, вас обманывают, вас используют, вас все время пинают. Вы бедный и несчастный, игрушка в чужих руках. Все зависит только от того, хороший человек рядом или плохой. Например, у женщины закончились отношения, и она обвиняет мужчину в том, что он такой-сякой абъюзер, отравил ей несколько лет ее жизни.  Дальше она будет искать, конечно же, неабъюзера, а именно — она будет искать гарантий извне. Что она встретит того, кто никогда больше ее не обидит. Хотя здесь верный путь — развивать свою опору, чтобы ни за кого не цепляться, чтобы не бояться никаких абъюзеров и обидчиков, понимая, что на любую обиду можно и нужно отреагировать, а при необходимости и завершить отношения. При таком подходе человек открыт к свиданиям, дружелюбен и расслаблен, не боится пропустить звоночки, не пытается выбить гарантии на берегу, понимая, что никаких гарантий быть не может: ведь отношения — живая динамическая система, и два человека влияют друг на друга в каждой точке взаимодействия, и невозможно в моменте договориться о чем-то на всю жизнь. В этом случае человек не опирается на партнера, не цепляется за него, ему не надо быть уверенным в том, что он никогда не подведет. Он опирается на себя, и уверенным он может быть только в себе.

Совершенно другая история с теми, кто ищет неабъюзера, чтобы жилось гарантированно хорошо. Они теперь знают себе цену, они не позволят себя использовать, они сразу постараются поставить побольше условий, получить побольше гарантий, чтобы быть уверенными в том, что они встретили именно того.  Это значит, что они заходят в новые отношения на стреме, они все время напряжены, тревожатся: надо же все проконтролировать, снова же не пропустить звоночки, побольше вытянуть доказательств серьезных намерений, побольше вложений, плюс еще надо быть все время наготове отстаивать границы, чтобы не чувствовать себя потом использованными. Доверять они не могут, они же травмированы. Но проблема не в этом, а в том, что доверие в их понимании — это возможность опереться или даже повиснуть на другом, возможность доверить другому свою драгоценную жизнь, не каждый такой чести может быть удостоен. У человека с опорой на себя не бывает проблем с доверием, им не нужны никакие гарантии, они ни за кого не цепляются. Такой человек априори доверяет другому, а если что-то и происходит, то решает вопрос по ходу дела. Вот такая невеселая жизнь у тех, кто привык опираться на кого угодно, но только не на себя.

Опора на себя — это привычка, очень полезная привычка, которая сделает вашу жизнь намного лучше. Ее можно начинать развивать в любой момент вашей жизни. Например, перестать обвинять того, кто рядом, привыкать держать фокус только на своем вкладе в имеющийся результат.  Перестать искать опоры вне себя, когда справиться по силам,  привыкать выбирать самостоятельность, привыкать хотеть не больше, чем вы можете самостоятельно себе позволить.