Как стать авторитетом для подростка и помочь ему в формировании идентичности?

  • Ольга Лосич
  • Отношения
  • 13.05.2021
  • 691

У человека 10-18 лет куча вопросов в голове: кто я, какой я, какое мое положение в группе, как ко мне относятся, верно ли я поступил?

У родителей в этой ситуации вопрос один: что делать?

У многих есть заблуждение, что представление ребенка о себе напрямую зависит от того, что родитель ему о нем говорит. Якобы как родитель излагает, так подросток о себе и думает. Вот такая простая формула сложилась в голове у многих родителей.

Например, приходит подросток к родителю в момент слабости, жалуется на что-то, ноет, плачет, критикует себя... Конечно же, любящий родитель пугается «низкой самооценке ребенка» и старается ее срочно поднять. Убедить ребенка в том, что он совершенно точно не такой. Думая о том, что его похвалы для ребенка очень важны, что именно от его щедрых оценок и зависит самооценка ребенка. Тем более его-то когда-то в детстве мало хвалили, и он явно не хочет повторения этой участи для своего ребенка. Уж он то наверняка будет тем правильным родителем, который безусловно любит своего ребенка.

Правда, родители упускают один нюанс. Для человека важна оценка его референтной группы. А родитель – не представитель референтной группы подростка. Если подросток и обращается к родителю, то он обращается к нему как к своей части, как к собственному ресурсу. Подростку не признание родителя нужно: он итак в курсе, что для родителей он самый лучший - он же их ребенок, это же естественно. Мама уже 100 раз сказала, что «ты у меня красавица, и умница, и вообще уникальна и исключительна». И что? Где подтверждение этого в его микросоциуме?

Не от своего родителя ему надо признание, с ним итак все понятно, а от мира. Это совершенно другой мир: как оказывается, совсем не безусловный и не безоценочный. Это мир, где есть насмешки сверстников, которых он боится; мир, где есть учителя и тренеры, признание которых ему важно получить. Мир, в котором он хочет быть похожим на тех, кому он завидует, кто окружен вниманием сверстников. Мир, в котором кумиром вашей дочери может стать совсем не отличник Ваня с прилежным поведением и всегда выполненными уроками, а какой-нибудь дерзкий оборванец - просто потому что он спонтанный и обаятельный.

Подростку нужны не похвалы родителей, ему нужны ориентиры, как жить и выживать в этом мире, а так же - как побеждать. Как не быть изгоем в классе, а в идеале  - как завоевать популярность и заполучить симпатии противоположного пола, как быть не хуже других, как себя вести в разных ситуациях, чтобы это высоко оценивалось, а, следовательно, приносило успех.

Но родителям кажется, что они могут заменить подростку своими высокими оценками оценки мира. Своим принятием - принятие мира. Что если они будут старательно нахваливать, то это решит все проблемы подростка. Бывает, конечно, и критика: условно «Ты очень красивая, но просто ты все время только в черном, посмотри, как много всего для девочек». Родитель искренне пытается помочь. Но подростка все это только еще больше бесит. Потому как подростку неинтересно, что о нем думает родитель-зануда, что он понимает в современном мире и современной подростковой культуре, лучше бы просто не лез со своими глупыми советами.

Тем более подростку неинтересно, что родитель думает о его окружении. Но родитель в стремлении защитить своего ребенка от оценок социума начинает критиковать его окружение, объясняя, что это просто они его не достойны, что нельзя быть конформистом и идти за толпой, что надо стремиться к независимости. Хотя сами то родители зависят, и еще как. А подросток вообще болезненно переживает отделение от сверстников.  И это еще одна гигантская ошибка. Подросток окончательно убеждается в том, что между ним и родителями нет никакого взаимопонимания, а следовательно, и поддержки не будет, и лучше от них держаться подальше.

Поэтому хвалить ребенка и критиковать его мир, его ценности, его окружение – это не выход. Таким способом вы лишитесь остатков авторитета для него, и дверь в его мир будет плотно закрыта.

Часто еще родители понимают, что навязать что-то авторитарно уже нельзя, запретить тем более, поэтому они решают общаться с ним «на равных»: нудно и подробно объяснять, как правильно жить, что такое хорошо, что такое плохо, что есть настоящие ценности. И это превращается в изощренную инквизиторскую пытку. Лучше бы просто наорали, это хотя бы быстро. Подростку тупо хочется застрелиться, только бы не слышать эти зубодробительные лекции, весь этот нудный бред (а он именно так и считает), который ему впаривает родитель. А родителю кажется, что если это значимо для него, то должно быть и значимо для подростка, что он дело говорит.

У подростка свои идеалы, свои авторитеты, свои живой мир. А мир родителя для него мертвый. В мире подростка свои правила игры. И он не хочет проиграть, подчинившись вашим правилам.

Если вы хотите сохранить авторитет и влияние, вы должны не просто любить подростка (практически все родители любят своих детей), но и уважать его мир, его приоритеты, его ценности. Искренне уважать. Чтобы вам было легче, надо просто принять тот факт, что он не сам придумал свой мир. Таково его время, его окружение, и ему надо научиться играть по правилам именно этой среды, научиться выигрывать, а не быть лузером, чтобы сформировать свою идентичность.

Не надо подростка ни нахваливать, ни опровергать его сомнения в собственной  уникальности.  Надо всего лишь проявить искренний интерес к тому, что интересно ему, к его миру, его окружению. И помочь ему туда вписаться. Изучить его среду, расспросить, узнать о правилах и законах в этой среде. Он должен увидеть ваш интерес и желание помочь приспособиться к его среде, тогда он будет вам открываться, потому как будет видеть реальную пользу от общения с вами.

Все жалобы, что ему ничего неинтересно, что он постоянно сидит в гаджетах, – о том, что ребенку проще прикинуться растением, чтобы вы его не трогали и не лезли в душу со своей мутью. Он просто скрывает от вас то, что ему на самом деле интересно, чтобы не отвечать на ваши дурацкие, на его взгляд, вопросы.

Авторитет родителя будет, если ребенок почувствует реальную полезность родителя, увидит, что родитель действительно разбирается в тех вопросах, которые волнуют его, и он знает, что надо делать. И будьте внимательны к реакциям ребенка, не игнорируйте отсутствие его интереса к вашим словам: полезным может быть только живой диалог с активным участием обеих сторон.

 

Перейти в блог