Продолжаю раскрывать тему расставания при разных обстоятельствах: сегодня поговорим о случаях, когда с бывшими многое связывает: дети, работа, имущество и так далее.

Тут история — в отличие от случаев, когда нет потомства или совместно нажитого, — совсем другая. Основная сложность в возникающей путанице: что я должен однозначно оставить себе (что конкретно мое?), а что присваивать я права не имею (что точно общее?). К сожалению, часто имущество и детей — по факту общую территорию — человек пытается присвоить: угрожает, шантажирует (либо ты со мной, либо все общее станет моим), а вот сексом и любовью — личной территорией — пытается «вознаградить».

Пример: муж ушел от жены, после расставания у него есть много причин для общения с бывшей, которые никак не связаны с чувствами к ней. Он переживает за детей: его реально мучает совесть, он чувствует себя предателем; тревожится, чтобы бывшая с собой бы чего не сделала; волнуется за бизнес: как все разрулить? За имущество опасается — мало ли что жене в голову придет? Его беспокоит его репутация: жена же может его опозорить в глазах родственников. В общем, от разрыва с женой может серьезно пострадать его благополучие. И, конечно же, ему важно наладить контакт с брошенной женщиной: и чтобы с детьми цивилизованно общаться, и чтобы все общие дела нормально разруливать. И жена, уважающая себя и мужа, будет понимать: на кону общая территория, по поводу которой необходимо нормальное человеческое общение. Она будет четко сознавать, что все страдания и метания мужа — это не сожаления об утерянной любви, это его страхи.

Но что часто происходит. Жена спекулирует на страхах мужа: «Ах, тебе плохо и страшно? Так станет еще хуже: дети тебя возненавидят, родственники узнают, какой ты подонок, в бизнесе я тебе устрою кучу проблем... Либо я твой враг, либо ты со мной». Резко общая территория перестает быть общей, она становится только территорией жены, которой она единолично распоряжается. В результате, если муж сомневался сначала и метался из-за того, что несправедливо обидел жену, то сейчас он уверен в том, что поступил правильно: лучше от нее держаться подальше, а с детьми он вопрос и на расстоянии как-нибудь будет решать. Никаких сожалений и сомнений у него больше не остается, остается только отвращение.

Бывает и другой вариант: когда жена сомневающегося и страдающего мужа начинает жалеть и спасать, быть «мудрой»: давать ему понять, что она очень сопереживает, что она все еще рядом и всегда будет рядом, готова всегда выслушать, утереть слезы, поработать психотерапевтом. Любая сексуальная активность тоже всегда воспринимается на ура: только бы он не сомневался и не боялся, что его здесь не ждут. В результате мужчина вынужденно снова сближается под давлением и начинает уже переживать, что изменяет своей новой возлюбленной с бывшей женой, при этом злость и раздражение растет: он делает то, чего делать не хочет. А жене кажется, что он сражается с влечением к ней, хотя он сражается с чувством вины и долга перед ней.

И в одном, и в другом случае вы теряете, и теряете очень много. Даже если вам кажется, что вам на все наплевать, и вы одержимы местью бывшему, и что ничего от этого не потеряете, а только приобретете чувство удовлетворения. Чувство удовлетворения будет недолгим, в прошлом вы погрязнете надолго, а нормальное настоящее вам светить не будет, потому как понимание границ отсутствует, а без них здоровых отношений не построить.

Итак, как же себя наилучшим образом вести, когда многое связывает?

Полностью прекратить общение вы не можете, равно как замкнуться, закрыться, потому что есть общие вопросы, которые нужно решать. Здесь важно отделить одно от другого. Отделить любовь и секс от всех остальных дел. Любовь и секс — это ваше личное: то, что вы не должны давать тому, кто вас отверг. А вот дети, бизнес, имущество — это общее, вы не можете всем этим единолично распоряжаться. Как ведет уважающий себя человек? Он не собирается пользоваться никакими рычагами давления: ни отбирать детей или имущество, ни портить репутацию, ни угрожать, ни пытать, ни запугивать. Не будет вынуждать мужа кланяться, бегать и пытаться как-то отвоевать свое же. Не воспользуется ни одним его страхом. Да и его сомнениями пользоваться не будет. Если ушедший муж обнимает жену со слезами на глазах, она понимает, что это не от боли от потери ее, а от того, что ему страшно, что в его голове много сомнений, много противоречивых чувств, плюс ответственность за разрыв – нелегкое бремя. Поэтому она не стремится в эти объятия, не стремится спасать и ободрять его. И все, что она может сделать, — это сообщить ему, что с ней все в порядке, и что за нее он может не беспокоиться, без откровений про свою боль и страдания, без дрожащих губ. Любые описания своих переживаний будут давить на бывшего мужа. И если вам нужна не жалость, а любовь и уважение человека, не делайте этого. Кажется, что это сложно. Но сложно только от того, что вы фантазируете насчет его любви к вам. Если вы четко будете видеть, что это его страхи, а не чувства, вам не захочется посвящать его в свои эмоции.

Общую территорию (имущество, бизнес) надо постараться как можно быстрее разделить. Это не всегда можно сделать быстро, но чем быстрее, тем лучше для вас. Детей, конечно, разделить невозможно, но и здесь можно оптимизировать процессы, чтобы уменьшить количество ежедневных переговоров. В любом случае дети – это та территория, которая останется общей навсегда, и вам надо научиться спокойно и нейтрально общаться по их поводу.

Вообще, если человек себя ведет себя достойно, сохраняет свое лицо, сомнения бывшего на дистанции начинают достаточно быстро расти: правильно ли он сделал, что ушел от такого сильного и достойного человека? Растет значимость бывшего партнера, желание вернуться становится все четче и сильнее. В любом случае, люди, опирающиеся на самоуважение, надолго одинокими не остаются: слишком они привлекательны.