Как можно и даже нужно влиять на поведение партнера в отношениях, оставаясь в границах и не пытаясь навязать свою волю?

Бихевиоризм (поведенческая психология) говорит нам, что положительно подкрепляемые действия индивид стремится повторять, чтобы снова получить подкрепление. Отрицательно подкрепляемые, наоборот, стремится избегать.

Из этого следует одно простое правило в отношениях: хорошее отношение к себе необходимо подкреплять положительно, плохое - отрицательно. Подкрепление должно производиться вовремя, в момент совершения действия или сразу же после него. А не как делает большинство: сначала плохое подкрепили положительно, а потом прочитали нудную лекцию о том, почему так делать нельзя. Двойной вред для себя: подкрепление плохого отношения к себе плюс падение значимости еще и от выноса мозга. Звучит правило просто, но реализуется на практике сложно.

Плюс к плюсу, минус к минусу

На берегу важно убрать весь скептицизм насчет того, что это дрессировка, и это как-то совсем нелюбовно, прагматично и цинично. Это никак не заменяет эмоции. Этот подход, да и в целом разум, нам необходим, чтобы организовать наши эмоции. Чтобы потом не жалеть о своих эмоциональных реакциях.

Большинство из нас на интуитивном уровне понимают, что когда делают больно, надо как-то выразить сопротивление: дистанцироваться, закрыться, закричать... И наоборот – открыться, сократить дистанцию, сказать что-то приятное, когда делают хорошо. Это очевидные вещи: за хорошее благодарим, плохому сопротивляемся. И в отношениях необходимо подкреплять положительно (эмоционально, материально, физически) все то, что бы вы хотели получать от партнера еще. Не пропускать ничего из того, что вам нравится. Тогда это будет приумножаться.

Вроде бы просто. Но почему с этим возникают трудности?

Многое из того, что делает партнер, присваивается, считается должным по умолчанию. В таком случае человек и не чувствует благодарности. Зачем благодарить за то, что и так мое? Здесь надо разделить границы и увидеть, что это не ваше, а чужое, чужая воля, которой может завтра и не быть.

Опускаем формальности, оформляем искренность  

Просто «спасибо» – это не благодарность, это формальность. Только искренняя эмоциональная реакция, только сияющие глаза могут мотивировать другого делать для вас что-то приятное еще и еще. Нельзя озвучивать то, что вы не чувствуете, и то, что вы не думаете. Ложь всегда чувствуется. Восхищение должно быть искренним. Для этого, конечно, важно строить отношения с теми, кем вы искренне и восхищаетесь. Или разделять границы и учиться больше видеть хорошего. В целом если помнить о том, что другой вам в принципе ничего не должен, то поводов для благодарности найдется очень много.

Если с положительным подкреплением еще куда ни шло, то с отрицательным дела обстоят гораздо хуже.

Плохое отношение поощряется куда охотнее, чем хорошее.

Вот человеку дали по лбу (наорали, нахамили, оскорбили), и он вместо того, чтобы отстраниться, начинает думать, чем же я обидел, и пытается как-то исправить ситуацию.

Здесь надо просто запомнить, что если вам дали пинок, то нельзя его подкреплять положительно никогда.  Даже если вы и были виноваты изначально, нельзя подкреплять грубость. Например, жена просила мужа что-то сделать, он не реагировал, она наорала – и он тут же принялся делать. Все – вы закрепили модель: когда я ору, он делает то, что мне надо. Да, вы виноваты в том, что не выполнили ее просьбу раньше (если это была какая-то разумная просьба), но после крика нельзя это делать, после крика можно только дать отрицательную реакцию, а просьбу выполнить позже, уже не как реакцию на крик.  Здесь надо научиться разделять: ваша вина – не повод, чтобы вам хамить. Но в будущем надо стараться внимательнее относиться к важному для вас человеку, следить за собой, не грубить и не быть равнодушным, тогда преимущество будет всегда на вашей стороне, вы будете уверены, что ни в чем не виноваты.

Страхам нет!

Еще одна причина, почему плохое отношение подкрепляется, – это страх потерять человека. Вам нагрубили, оскорбили и уходят – и вот вы уже вцепились в штанину и пытаетесь удержать. И в буре эмоций вы готовы умолять другого не оставлять вас, вас пинают, а вы валяетесь в ногах и признаетесь в любви. Партнер остынет, но образ тряпки так и станется у него в голове. Это раз! После истерики у нее (него) даже наступит раскаяние, и скорее всего у вас случится страстный секс. И вроде бы все ок! Но этот порочный круг будет включаться все чаще и чаще. Это два! Чуть что – вам сразу будет истерика в ожидании дозы поощрения. Ведь в прошлый раз было столько любви и драмы. А потом еще может быть подкрепление этой драмы: «Я такая сложная, но ты все выдерживаешь, спасибо тебе, мой родной…» Ну и вот оба подкрепляют этот треш, а потом удивляются, откуда что берется, и почему становится больше.

Не бойтесь, что партнер уйдет. Если вы все сделали правильно: не оскорбляли в ответ, не провоцировали, не унижались, то, как уйдет, так и придет, и станет гораздо лучше. Преимущество будет за вами. Вы верно себя вели, поэтому уважения у него к вам станет гораздо больше, и значимость ваша станет больше. А если не придет, то это только о том, что ваши отношения уже на ладан дышали. Это была не причина, а повод.

Или еще такая распространенная ситуация. Она с ним тепло и искренне, он на дистанции, она отстраняется или уходит в игнор – он начинает шевелиться. Ну и она делает очевидный вывод: быть искренней и открытой с ним нельзя, надо быть холодной и на дистанции. Ну и отношения пошли по наклонной.

Поэтому нежными, внимательными, заботливыми, сексуальными, послушными надо становиться только в ответ на проявления любви. В ответ на заботу, искренние слова о чувствах, в ответ на восхищение, хорошие предложения, подарки.

В ответ же на равнодушие, холод, игнорирование, хамство, оскорбления никогда нельзя становиться более страстным, более заботливым, более щедрым. Наоборот – надо стать жестче и холоднее.

На хорошее вы открываетесь больше, на плохое – закрываетесь. Уже только соблюдая это правило вы будете качественно влиять на динамику отношений.