ресурсы

На что вы готовы пойти ради партнера? Скрытые и явные признаки дисбаланса.

  • Ольга Лосич
  • Отношения
  • 13.05.2021
  • 873

Часто слышу жалобы клиентов о том, что работу пришлось бросить, потому как «он требовал больше времени посвящать ему», ходить в спортзал перестала, «потому что ревновал», встречи с друзьями сошли на нет. Потолстела, похудела, побледнела  - все только ради него. Или же мужчина отказался от хобби, чтобы проводить больше времени дома, бросил науку ради того, чтобы пахать на нескольких работах и удовлетворять ее потребности, отказался от любимых путешествий, чтобы приносить ей коктейли на пляже.

В общем, этот список можно продолжать бесконечно. И создается впечатление, что в жизнь человека ворвался вампир, тиран, деспот, абъюзер и отобрал у него все ресурсы себе на радость, использовал, а потом выбросил.

Лишаться своих опор реально опасно - как и материальных, так и эмоциональных. Без этого вы очень быстро становитесь зависимым и слабым. И обнаруживаете на каком-то этапе, что сопротивляться росту зависимости нет сил, сил выйти из этой ситуации тоже нет.

Пока вы себя позиционируете как жертву, вы в западне. Вы же ничего не можете сделать, у вас все отнимают: что же поделать, если от вас ничего не зависит, а только от силы тирана. Можно разве что поныть о том, как же вам не повезло.

Что важно увидеть на самом деле? Что свои ресурсы или опоры вы действительно отдаете, но вот только не потому, что кто-то их отнимает, а потому что сами хотите отдать.

И начинается это с началом дисбаланса не в вашу пользу. Вы постепенно подстраиваетесь под требования партнера, чтобы не лишиться его расположения. И самое главное, что в начале вы это делаете с радостью и улыбкой на лице: все для любимого. А партнер от того и выражает спокойно недовольство, что чувствует вашу  зависимость и свою независимость. Вы не очень нравитесь партнеру, и он выдвигает все новые и новые требования, в том числе и в надежде на то, что если вы станете лучше, то и больше будете нравиться ему. А вы и рады выполнять, но только объясняете вы это страстной любовью к вам, а не наоборот. Вместо того, чтобы задуматься над тем, почему у любящего человека возникает столько требований, ведь у вас их не то, что нет, вы готовы с радостью выполнять требования его? Так ли вас в таком случае любят? И нормально ли то, что чем больше условий, тем больше вы стараетесь соответствовать им? Отвечаю: ненормально. Это признак роста дисбаланса.

Если один действует исключительно в своих интересах, а другой - в интересах партнера, то это дисбаланс. В ином случае оба подстраиваются, примерно в равной степени.

Влюбленному мужчине и в голову не придет, что женщина должна бросить работу или поменять на другую ради него, или должна от чего отказаться ради него. Он очень боится грузить женщину чем либо, напрягать. Ведь она может начать утомляться от него, раздражаться, злиться, и в итоге бросить его, чего он очень боится. А если дисбаланс не в пользу мужчины, то в данной ситуации мужчины даже сомневаются насчет справедливых условий. Например, девушка может активно общаться и даже флиртовать с парнями, но при этом он сомневается, стоит ли как-то выразить свое недовольство, не заходит ли он на ее личную территорию. Или девушка ходит на кофе с бывшим и называет это дружбой. Здесь тоже возникают сомнения: может, и правда дружба? Современный мир же, а не средневековье. И все это не потому, что мужчина мягкий, а потому что ушел с конкретной девушкой в сильный дисбаланс, поэтому подстраивается там, где этого делать не надо, где это работает против него. При этом важно понимать, что при другой расстановке сил этот же мужчина будет выдвигать столько условий и требований, сколько позволит другая сторона.

Поэтому когда вы вдруг осознали, что ваши ресурсы уходят, и вам кажется, что их бесцеремонно отбирают, задумайтесь над тем, почему вы их отдаете. Скорее всего, вы это начали делать давно. Но просто поначалу вы этого не замечали. Вам казалось, что собственные хобби вам уже не так интересны, хотелось проводить больше времени с любимым. Друзья вам в принципе уже и не особо нужны, когда есть любимый, он лучше любого друга. И время вам нравится проводить так, как нравится ему, и это все не ради него, а ради себя, вам это нравится сейчас очень, хотя раньше могло нравиться совсем другое. И на начальном этапе эту отрицательную динамику очень сложно обнаружить, она кажется положительной: все по кайфу, все в потоке влечения к партнеру. А потом вы вдруг сталкиваетесь с чем-то очень важным для вас: «Мне не нравится твоя работа», «Мне не нравится, сколько ты работаешь». Но вы уже не можете этому противостоять, ситуация запущена, дисбаланс настолько велик, что вы не можете уже отстаивать свою территорию, ведь вы не можете выдерживать не то, что его гнева, а даже дистанции на уровне его холода, молчания. Вы готовы пойти на все, чтобы с этим не сталкиваться. И вот в этот момент и стоит задуматься не над тем, какой тиран у вас партнер, а как давно вы стали настолько зависимой и слабой, что из вас можно лепить все, что угодно.

Сначала зависимость, а потом уже суперпластичность в чужих руках, и ваши ресурсы в полном распоряжении другого.

 

 

Перейти в блог