Поговорим про контакт с собой, или про способность осознавать свои чувства, эмоции, потребности, стремления, отношение к разным вещам. В психологии это называется рефлексией. В интернете в принципе это тоже так называется, но смыслы вкладываются разные.

Спойлер: большинству людей рефлексия недоступна, несмотря на то, что термин многими используется. Сейчас модно говорить: я отрефлексировал, я рефлексирую, я буду рефлексировать. В общем, многие рефлексируют, но что? Почему большинство не в контакте с собой, даже если и заявляют обратное? Потому что большинство в контакте с вымышленным Я. С кем-то, кто гораздо круче, лучше, больше и сильнее, независимее, чем Я реальный.

Когда я отвечаю на вопросы из сторис, мне иногда пишут, что отвечаю я жестко. Многие выражают благодарность, так как быстро возвращаются в реальность. Но есть и те, которые злятся и обижаются. Хотя я, конечно же, не стремлюсь ответить жестко, я стараюсь дать максимально трезвый и объективный ответ. Но почему такая реакция? Именно потому, что человек сталкивается с теми чувствами, которые в себе долго отрицал. У него было одно представление о себе, а моя обратная связь начала это представление расшатывать, и это болезненный процесс. 

Cамовранье – это гораздо хуже, чем если вы кому-то сознательно врете. Потому что если вы честны с собой, но при этом врете кому-то, то вы управляете процессом. Это больше вопрос морали и этики. А вот если вы врете себе, то вы ничем не управляете, вы теряете ориентиры, теряете собственную опору, и вообще теряете нормального живого себя.

Вам кажется, что вас хотят, а на самом деле хотите вы; вам кажется, что вас не отпускают, а на самом деле держитесь и нуждаетесь вы; вы говорите себе, что вам никто не нужен, хотя на самом деле сильно нужен. Все потому, что вы не хотите чувствовать собственную уязвимость – правда, от отрицания и обесценивания вы становитесь гораздо уязвимее, и даже защитить себя не можете, – а также слабость, страх одиночества, жадность, зависть, стыд, собственную нужду. Ну как вы можете нуждаться? Это кто-то другой может нуждаться в вас, но не вы. А вы, как только захотите, сможете взять все, что вам необходимо. Просто пока не особо хотите.

И вот когда вы живете в таких иллюзиях, у вас нет нормальных ориентиров, вы не можете делать правильных шагов, вы не можете удовлетворять свои реальные потребности, потому что вы не даете их себе осознать. Постепенно вы теряете связь с собой нормальным, живым, чувствующим. Самое плохое в этом, что чем более запущена ситуация, тем больше вы от себя уходите в самообман и защиты. В некоторых случаях до настоящего человека уже в принципе становится невозможным достучаться.

Что происходит, когда рефлексия врет?

Вы не осознаете свои внутренние процессы: влечения, хотения, всевозможные внутренние движения. Следовательно, ваши чувства растут сами по себе, хаотично, вы же не управляете процессом. Чувства то прячутся, то обрушиваются на человека. Человека качает из стороны в сторону. Незаметно достигнув определенного размера, чувства начинают управлять человеком, а не он ими. Поступки же совершаются исходя их воображаемых чувств или их отсутствия, а потом человек не знает, как разгрести последствия своих же поступков. Например, человек не осознает значимость партнера в отношениях, ведет себя плохо (раздражен, недоволен, холоден…)  по отношению к партнеру, а потом очень сожалеет и бегает за остывшим партнером. В общем, чувства людей с плохой рефлексией предают практически во всех жизненных ситуациях. Человек, по сути, не может доверять сам себе.

Появление проекций

Чем сильнее вы подавляете свои эмоции и желания, тем вероятнее проекции. Проекции – это приписывание другому своих эмоций и желаний. Например, вы что-то подавляете, скрываете от себя, и вам начинает казаться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию.

Распространенная история с влюбленностью. Когда человеку мерещится любовь в его сторону. Ему кажутся и трепетными взгляды, и нежными интонации, и даже любовными смыслы в сказанном. Но он не рефлексирует, что он видит в другом свою нежность, трепет и влюбленность. Вместо эмпатии рождаются проекции. Вместо того, чтобы видеть реальные эмоции и желания другого, человек видит свои. Естественно, действует исходя из этого, совершая кучу ошибок.

Человек с плохой рефлексией, привыкший врать себе о том, что он чувствует, чего он хочет и чего боится, не может ни свои эмоции нормально выразить, ни чужие идентифицировать. Нет у него ни обаяния, ни эмпатии. Есть только фальшивое Я.

Как понять, честная у вас рефлексия или нет, чего вы хотите и не хотите, что вы осознаете, а что проецируете или подавляете, где ваши истинные эмоции и желания?

То, что мы рефлексируем, зависит от нашей самоидентификации (образ Я), самооценки и границ.

Реальность vs идентичность

Но с границами все не так просто. Есть объективные границы (объективные возможности человека), а есть те границы, которые человек определил в своем воображении (то, что кажется возможностями). Если ваше представление о себе не отличается от того, кто вы есть на самом деле, самооценка у вас адекватная, то первое со вторым совпадает. А вот если вместо себя вы видите какой-то вымышленный образ, гораздо сильнее, влиятельнее, красивее, чем вы, то и воображаемые границы шире, чем есть на самом деле. Вам кажется, что многое вам подвластно, что многие в вас заинтересованы или даже нуждаются.

И чем больше будет разрыв между реальностью и идентичностью, тем больше вы от себя будете скрывать, чтобы не жить с постоянным внутренним конфликтом.

Допустим, парню с нереалистичным представлением о себе нравится красивая девушка. Его честная рефлексия была бы такая: «Хочу вот эту красотку, могу себе позволить». И как бы ничего тут такого: хочешь – действуй. Но все-таки он же не сумасшедший! Проблески адекватности все-таки ему намекают всячески, что красотка его пошлет куда подальше, поэтому лучше даже и не рыпаться, чтобы не попасть впросак. В итоге реальные чувства: хочу, но очень страшно. Что, конечно же, совсем не соответствует его представлению о себе, обаятельном и привлекательном, поэтому это все отрицается и заменяется на «Да мне и не надо», и иногда проецируется на девушку, парню начинает казаться, что надо ей, и он даже может возмущаться, как это она неправильно себя ведет, не может завлечь его в свои сети. В худшем случае он ненавидит женщин, видит в них одни недостатки, они его недостойны.

При честной рефлексии возникает такой сильный конфликт между образом Я и проблесками реальности, что приходится исказить рефлексию и вытеснять свои желания и страхи.

Когда человеку длительное время кажется, что он ничего не хочет, это следствие того, что он длительное время врал сам себе, учился не хотеть (подавлял, избегал, отрицал свои желания), вместо того, чтобы учиться видеть границы.

Основная причина плохой рефлексии – завышенная самооценка, и как следствие неадекватное видение границ.

Только благодаря приведению самооценки в адекватное состояние рефлексия может стать честной, и соответственно границы вы будете видеть, как есть.

Первые эмоции – правильные  

В целом это все параллельные процессы.

Осознание эмоции. Работа с причиной эмоции. А не с эмоцией. Не надо с эмоцией ничего делать, не надо ее пытаться куда-то запихнуть. Ее надо просто принять и пережить.

Осознали. Установили причину. Посмотрели, насколько причина в ваших границах. Если не в границах, значит фиксим самооценку, опускаемся с небес на землю. Если в границах – значит, у вас есть рычаги воздействия, чтобы устранить источник эмоции.

И так вы параллельно и рефлексию делаете честной, и самооценку адекватной, и границы правите.

Давайте посмотрим на примере.

Например, женщина узнает, что ее любимый мужчина с другой. И вместо того, чтобы отрефлексировать боль от данного факта, она «рефлексирует» свою вину, убеждает себя в том, что это она разрушила отношения.

Первая эмоция всегда истинная. И, по сути, на этой эмоции и надо остановиться. А не идти дальше, пытаясь убедить себя, что вовсе и не так уж и больно. Что-то вспомнили, подтасовали факты – и вот уже чувство вины вместо боли. В итоге вместо того, чтобы чувствовать, вы мыслите, рационализируете. И лишаетесь важной опоры, опоры на свои ощущения.

А надо просто остановиться. И осознать причину боли. Насколько она вписывается в ваши границы.

Если женщина «отрефлексировала» вину, она попытается искупить вину и начнет операцию по «спасению» отношений. Реально это не в ее границах, а она ощущает, что в ее, ее представление о своих возможностях завышено. Да и опять же – нуждается она, но преподносит себе, как будто нуждается он. Он очень нуждался, но она разрушила. И следуя по этому пути, она еще больше уйдет от реальности.

Есть другой путь: можно же отрефлексировать боль. Дальше осознать, что причина боли в ее неадекватных представлениях о себе. Она не ожидала, что ее легко заменят, что ее не так уж и любили, что она не так уникальна и неповторима, что есть и другие кроме нее. Этот источник боли в ее границах. И все, что здесь надо сделать – это пережить этот болезненный процесс по формированию адекватных представлений о себе, ничего не отрицая, не подавляя, не избегая. 

И как мы видим, параллельно с честной рефлексией человек учится и самооценку править, и границы чувствовать и видеть. И у человека формируется свободная рефлексия, он свободен в выражении своих чувств и желаний, ему нечего подавлять, всего его желания в границах.