Мой недавний опрос в сторис показал, что 70% подписчиков при возникновении ссоры в паре склонны к быстрым разборам полетов: поругались – и закрыли тему. Это весьма занимательная статистика, потому как если бы это было правдой, то 70% пар жили бы и не тужили, ругались бы периодически, но это ведь не страшно: сцепились, выяснили, что кому надо, ну и дальше любовь. Но в действительности так происходит очень редко. Из своего проффесионального опыта отмечу, что мало кто способен быстро и легко отпускать ситуацию, сильно волнующую его. Большинство тяготеет к продолжению разборок и расставлению всех точек над i. Полагаю, что не все проголосовавшие за первый пункт честно оценили свою тактику в конфликтах и после них.

Мейнстрим в психологии - конструктивное обсуждение ссоры за столом переговоров – это те же разборки, только под соусом «конструктива», то есть суть остается та же: вынос мозга. Просто более интеллектуальный и интеллигентный. В общем, можно до бесконечности вместо отношений обсуждать эти отношения. Ну и в итоге угробить их. Чем сейчас многие и занимаются. Очень часто я слышу: мы только и делаем, что говорим о наших отношениях, больше нам не очень поговорить, хотя в начале отношений было о чем, иначе они бы просто не состоялись.

И все это из-за представления, что можно все проговорить и на все свои вопросы получить нужные тебе ответы. Проанализировать поведение партнера вслух прямо перед этим партнером, чтобы он поучаствовал в обсуждении себя (или просто и м е л-в-в и д у!) и таким образом играл против себя: он ведь все же отдельный человек со своими желаниями, а не ваша послушная часть. Но этого никто учитывать не хочет, и пытается другому объяснить, как с ним обходиться уже за столом переговоров, уже подробно, внятно и понятно, без эмоций. Если с эмоциями не получилось, то сейчас уже можно вжарить «конструктивом».

Если же партнер бросает, например, «Меня все достало!», желая просто закончить ссору, но не тут-то было. Надо еще разобраться, что достало, почему достало и что с этим делать, необходимо ведь работать над отношениями! Внутренний мир партнера никак не может быть оставлен без внимания: с ним тоже нужно поработать и устранить все поломки, а то мало ли чего сам себе там надумает обо мне. Но другой не хочет ничего обсуждать, раскладывать по полочкам с тем, кто и является частью этого «достало». Это невыгодно ему. Он хочет сам разобраться, что делать с тем, кто его достает, без его вмешательства и давления.

Но большинство продолжают доставать, так как считают это своей участливостью и неравнодушием, заблуждаясь в том, что «внутренний мир другого – это и моя территория в том числе, особенно что касается отношений. Если это отношение ко мне, то я имею право все знать».

 Напоминаю, вы имеете право знать только то, что вам сам захочет сообщить партнер. А вы настаиваете, чтобы партнер обсуждал свое недовольство вами, как будто он сам не может решить, что ему выгодно обсуждать, а что не выгодно, и чем эти обсуждения для него обернутся. Он понимает, что все это обсуждение приведет только к одному: к еще большему выносу мозга и к попыткам убедить его, что он должен быть доволен.

Стремление получить ответы на все вопросы, выносить мозг бесконечными переговорами после ссоры и невозможность пустить на самотек то, что не ваше (голова партнера) – это не что иное, как стремление получить заверения в том, что вас очень любят и вами дорожат. Но несколько таких выносов мозга или разборок - и партнер уже реально начинает сомневаться в том, так уж ли он любит. Он утомлен и раздражен.

Хотя тот, кто затевает разборки, делает вид, что хочет услышать правду. Но правда итак очевидна: партнер недоволен. И причина чаще всего известна. Это мог быть какой-то конфликт. Но человек походил бы недовольный, отошел, и все – живем дальше. Но не тут то было, как это так. Это нельзя оставить без суда и следствия, недовольным быть нельзя, вам же это причиняет боль, расстраивает и разочаровывает. Надо рассказать, как вам было тяжело, и что нельзя так поступать, в общем, провести конструктивную воспитательную работу.

Поэтому вопрос не в правде, и партнеру это очевидно, а в том, что рядом с вами недовольным быть нельзя, и надо срочно вытянуть заверения в обратном. Вот суть разборок после ссоры. Вам хочется вытянуть из партнера заверения, а ему не хочется вам их давать. Он молчит. Он и недоволен вами, но и расставаться он с вами не собирается. Хочет сам это как-то переварить. Перевернуть эту сраницу! Но вы не оставляете ему такой возможности.

Как лучше себя вести?

2. Если есть косяк за вами, компенсируйте его. Сделайте что-то значимое для человека, что –то приятное.

3. Если косяка нет или, по крайней мере, вы его не видите, и вам ничего не предъявляют, то не надо пытать допросами. Можно один раз спросить, виноваты ли вы в чем. Если ничего вам конкретного не скажут, не пытайте человека, исходите из той информации, которую имеете перед собой. И анализировать надо не вслух перед партнером, а про себя (и вообще надо отвыкать от того, чтобы мыслить вслух). А партнеру уже надо выдать какой-то вменяемый результат.

Например, вчера у вас с мужчиной была ссора. На фоне этой ссоры вы разошлись по домам. С его стороны никаких шагов не последовало. Утром вы начинаете сомневаться в правильности своего вчерашнего поведения и пишите примерно такое сообщение: «Мне очень жаль, что мы ссоримся из-за какой-то ерунды. Я знаю, что мы друг для друга очень важны, и от этого еще печальнее. Любящие друг друга люди не могут найти общий язык. Но я уверена, что в наших силах это изменить. Предлагаю попробовать…»

И вроде кажется нормальное такое сообщение, вы делаете первой шаг навстречу, пишете без наезда, но в чем же здесь подвох. Во-первых, вы говорите «мы», вместо того, чтобы говорить за себя. Вы называете ерундой то, что может быть важно для мужчины. Вы за него решаете, что ему важны. Вы считаете, что вдвоем не можете найти общий язык, хотя у него с языком, на его взгляд, все может быть в порядке. И объявляете ему, что он должен это изменить, под вашим чутким руководством.

Ну и ваш разговор, если он состоится, - начало нового конфликта.

Как выглядел бы нормальный шаг, если вы сожалеете о произошедшем. Главное правило: говорить только за себя. Поэтому можно просто так и написать, что вы сожалеете, что так себя вели, или просто, что были не правы, и любите его. Вот и все. Если же вы ни о чем не сожалеете, но хотите начать беседу, можно просто написать «Доброе утро…» и начать разговор о чем-то нейтральном, переключить тему и снять напряжение. Когда вы переключаетесь на другую тему, вы смещаете фокус с конфликта на нормальное общение, и значимость конфликта угасает постепенно. А если вы постоянно к нему возвращаетесь, то вы только его усугубляете, и из небольшого он может перейти в очень серьезный.